其实写不写这些东西根本谈不上depraved与否，还极有可能招致众人的deride甚至diatribe，原因如下：1.从某种角度上讲这是对公民自由权的一种depaivation；2.在没搞清楚这些莫名其妙但又确实可爱的单词的derivation的情况下，贸然写些derivative的文章，本身就是对语言和想象力的一种desecration;3.当我对这种工作表现得desperate的时候，我仿佛descry自己的脑细胞一片一片的死去，而我连他们的designation都叫不出来，我想，他们很despondent。

 

有的时候有的人会认为我很固执，我想他们是对的。这很正常。

 

我想射手座能容忍物质的destitution，但绝不能没有精神的滋润，否则他们会很容易就deteriarate，甚至成为一个despot。这样desultory的文章，就像是detonation，不仅未对我造成任何detrimental的影响，反而时时提醒着自己：今天你背了吗？我就这样日复一日的devour，像是一个devout的教徒，任凭电脑辐射devastate我的身体，看着屏幕，敲着键盘。我知道他们不是diabolical，但有的确实长得很有特色，让我很容易就记住了。我该说声谢谢。

 

我想我的愿望还没有变得dingy，谁知道呢，或许只是自己不愿承认。但是我依然记得他们diaphanous模样，那么discernible。通宵后觉得头dilate,多少会discombobulate正常的生活。于我自己，即是想要disgorge，还有退很沉。重要的是，一定不要变得discomposed，让自己也disgruntle。

 

 

为了不让concomitant的故事被check掉，我放弃了加入周公chorus，circumscribe自己的懒散，circumvent不该有的娱乐，呆在不太clamor的电脑屏幕前，敲打着这么一段不太有人看的字。需要clarify的是，我不闲。

昨天跑去法华校区，发现研究生的教室就是帅些。有的同学觉得我总喜欢用帅这个形容词，其实这是circumstantial的。有点累，于是在车上睡着了。我想我不辞辛劳的跑过去，不是谁摆了把cleaver在我面前，大概还是clement老师的原因吧--于我，老师还是很有clout的。课程中，认识了一位“大叔”--其实我很尊敬学长的--应该是博士生了吧，但我们都还是coveal.他说当他看见我桌上“林文夫”三个字的时候，顿觉consternation.后来知道这勾起了他痛苦的回忆和conscience的conpunction。如果当时我console他，那么我会觉得自己太consequential，就像个clown，让自己恶心。老师课上有个地方讲错了，我觉得挺好，因为她是现推的。老师是园丁？我突然觉得这句话还是有道理的，只是看老师手中拿的是clip还是clipper，她不会替你剪掉clog，而是带着你一起看看有什么困难，这是有高下之分的。班上的同学来得比较晚，从他们进门人数的规模，可以看出来班上还是有clique一说的,事实是congent。对于刚加入一个陌生的环境，彼此互不认识，coalesce一些congenial朋友还是可以理解的。就像我以为一个cobbler不大会经过cogitate后，跑去参加一个关于基因重组的colloquium，或是跑去听concerto。人们都做着commensurate的事，当然，例外很多，这很正常，这个社会都还不那么compatible，我们自然也不能要求太高。要知道，即使是在colossus身上，还是有那么小的colony的

condone我再一次表示对这个老师的喜爱，谁都知道，感情通常是conplusion。这不是compliment，我也无意做个complaisant的学生，表现得那么compliant。我想我应该介绍一下这个老师，至少做个compendium。亲切，我最大的感受，还有就是很负责。下课的时候，听到一句很熟的话-“我就是操心的命”-这话我妈常说。听同学说她很牛，但看不出来conceit，至少我还是conceive不出来的，即使我患了concussion。

走的时候跟老师说再见，没有任何conspire，这是我的习惯，觉得是一个好的comity，这样我也会得到complacency。

或许并不是那么conspicuous，因为我又无端把这些单词concatenate在了一起，但是，我真的不闲。

今天toefl课程结束了，挺好的结束。

 

大三应该很忙，我不晓得自己到底忙否。不喜欢忙这个说法，觉得那种状态很混乱，很被动，生活节奏不由自己把握。很多事情要做，我就这样一点一点做着，还看不到很好的成果。这个我明白。

 

选了很多课，但真正很认真学的不多。譬如算法，编译，都是为了那惨淡的gpa才选的；法语，我觉得能考好，但有的时候兴趣也会疲惫，于是逃去澡堂。自动控制原理，明天开始学，我会很认真的。面向对象，课上学到的不多，自己要好好看书。模电实验，还算顺手，摆脱阴影了，要考好啊。国际金融，应该能学好的，尤其是考试以后。其他还有什么课呢？数理统计，金融数学，都不难，要注意总结和正确率。这一学期的课程成绩很重要....

 

GRE,TOEFL.

对考试本身很熟了，平常也在看，其实自己觉得还是很不错的，但昨天去阿姨家，发现还有很多要做，我应该达到那样的程度。不然，我还能做什么呢？

剩下的半个学期，周末不用去上课了，时间应该宽裕了。但最重要的是早上一定要早起啊！自己要明白该做什么，自己要能起来。永远不课能在别人的监督下成功，要自觉。那么，我该多花些时间在英语上。

 

paper

跟老师算是有点映像了，但还不够熟。自己要先把基础的知识弄熟，才能跟老师说得上话。要快，要努力的看书，尽快开始读paper，然后才能跟老师讨论。我想跟老师套近乎，想跟着写东西。

 

推荐信

好好学吧...

好好准备陶瓷...

 

1.这学期睡得太早了。

2.午睡效果很好。

3.找到一个很喜欢的自习室，那没事就待那儿。

 

就这样，做好该做的。

 

P.S.那些颜色很美好。

 

 

今天背单词背到chapel这个词，我突然就想到了结婚这件事。初中的时候有次在寝室，说“初中马上就毕业了，过两年高中又毕业了，然后马上就大学了，大学毕业莫两年就结婚了，好快~。”当时说这话的时候我很bland。其实初中班上的女生也不少了，但当时我们却觉得这样的男女比例很不能接受。尽管我不是一个bigot，但是依然觉得生活还是充满希望与惊喜的。我没预见到的是若干年后，当我在一个包含43个男生和一个男老师，加上1个女生的教室，还能很平静地写着这段话。可能有的时候还是会觉得交大bilk了我的年华，其实不然。我是自愿的。如果我不是那么‘bumptious’，那上句话的从句中的主语会换成浙大，这大概是唯一的区别吧。

 

外边有点飘雨，没有风，没有bluster，但是很浓郁的bleak。尽管我是向往光明的，但也欣然接受。教室里很亮，同学们大都趴在桌上，为晚上的活动养精蓄锐吧，大概。老师一个人在讲着，但他对学生的关心显然还不到位-我右前方穿橙色外套的男生辗转不能入睡-老师用了麦克风。其他醒着的同学按眼神的聚焦度分为两类：一类瞪着眼睛盯着老师不动，一类任其迷离眼神四处游荡。我属于第三类。这样的话，教室里确实不boisterous，但我分明觉得我们blemish了神圣的课堂。我很尊敬老师，从不会说老师做的都是blunder-就像blurb是最不可信的一样，老师授课水平不行仅说明他授课不行，万不可妄加推测，犯了gre阅读的大忌。老师是指路的，不是blockage，不要因为想起老师的不好，就以此为接口bolt出应该的学习。合作优于bout的较量，或者brawl。

 

如果我真的会瞬间移动，那么，会出现时间的breach么？如果真的用了这招，是不是就一定不能进天堂了呢？天堂都是老太太，老大爷，brisk的姑娘小伙都到地狱去了。不要以为这是我在bruit谣言，不信可以参见《写在人生边上》。这么看来是无所谓了，能用就用，但我不会。霍金说时间会bulge，那么我还是有希望学会瞬移的。我真的很想学会这招......

 

重新买了一桶羽毛球，还不错，不是什么bungled的东西。老板也还不错，请我们吃香蕉，后来发现他是在拖延我们时间，自己骑个小摩托蹬蹬就跑去羽毛球场了。这个事件表明他是很canny的。这就像canto的开端，今天晚上发生一点小故事。我欲写下来，因为觉得这不会是calamity,更不会是新鲜爱情的carcinogen.打球的时候被一个黑衣女子影响了，弄得颇为激动。我会好好思考一下这个问题。勤于思考是好习惯，毕竟，我是曾参加过垃圾党caucus的人。但我深入群众，“文艺部长1212”,那个众人皆知的暗号最能说明我与群众打成了一片。浴室很豪华，还有中央空调，自然不用考虑找些什么东西caulk一下龙头；很亮，不用担心撞出一个cavity。

 

今天的单词不好编....

今天早上跟老师小套了个近乎,其实我真的觉得那个老师很亲切.

中午考了国际金融,不好说,很久没考过文科了,不晓得尺度.(权当是借口)

下午自习的时候状态不错,可能也许大概跟在桌上看到的那张paper无关.

晚上还没开始,不过单词已经背完了,然后我就没头没脑的看计量经济学.

 

用单词编故事,偶尔消遣还可以,就像若是天天唱歌,哪有哪门好的精神哦.

 

今天的故事是讲一个apopletic的apparition.他在我考试睡着的时候,很apposite的时间,就像大魔王到钱钟书家里做客一般,出现在我梦里.他没透露他的身份,而且自从他来了以后,我觉得很暖和,睡的更香了.他说了很多,但我太困,只记得他apprised,大意是表明他对我的approbation.他当然说得不是中文,也不是英文,我也不晓得是什么语言,但我听到了"tong chi",谁知道什么意思呢.但是他的一番adulation太没技术含量了,过于appreciable了.就像电影里经常出现的内心的黑白天使一样,一个很有磁性,并且充满正义感的声音,arbitrated,"莫听他的."他说他来自冥间,跟波赛东一个地方.我晕,这个也太不尊重我了吧,鉴于前段时间看了下圣斗士,我当即意识到他在骗我,何必呢.他说他们那arid,水的atery断了,于是小波同学也丧失了ascendancy,现在连asparagus都不长了,来这是想问我早点吃的,assuage一下饿感,得到一点auspices.我想他也不容易,大老远饿着肚子就来了,刚好找到我,说明还是有点缘,于是准备把饭卡给他.但是怕他avaricious,为了avert他把我卡用光,我给了他10人民币.这个时候,他又开口了,"人民币的自由兑换是指:A.经常项目和资本项目.B.经常项目.C.资本和金融项目.D.居民可自由兑换".我很无语.他大概也意思到自己做的不厚道,于是给了我一个bale,说是bail,可以bail任何东西,比如我以前犯的错.我觉得这是一个bait,后来他也承认了.说是他们准备跟经济班联谊,开个banquet,还要ballot产生一个幸运者,奖品是一个神舟笔记本,想叫我一起去,但中了奖给他."这个用心啊~"他主动提出给我的车bedeck一下,但怕引起bedlam,我说算了,低调就好.结果他居然berate起我了,说不尊重对手,再怎么也要beset一些星星.我觉得这个还是不错,挺有意境的,结果他只begrudge了2颗,前轮一颗,后轮一颗.我也就忍了,跟着一起去了.

 

(未完待续,可能)

 

其实,生日真的就快到了.于是我决定又来一次17天,算是一个交代.

 

The trial has been adjourned util next week for one is acclaimed as adherent of R4 but can't abide people's abstinece from strong drink gathered a number aggregate of 20 acquisitive person with a close affinity who had been acquited days ago -- who can get the amnesty almost impossible -- attacked the attorney.

 

the assumption that the ones -- who act as earthworms doing the important job of aerating the soil -- adventitious appeared in the advent of R4's performance will reveal some anecdotes of their high school life with Miss Jiaxin with alacrity, the one who once alienated them from the jovial feelings of Yu Wen and made them apart from the life that they study hard in it even in a house lack of basic amenity, will require the audinces not allergic to  pollen and without anema, but ones with heart broken are welcomed for they will be analgesia while listening to their sounds, and also the affidavit of not being antic,anomalous and anonymity ones are  forbided to the cameo.

 

月下成诗

 

一写下月字,我的本能感觉是浪漫.夜里的海边,万籁无声,有的,只是波浪轻拍海滩,近处清冷的月光洒在水面,还可隐隐看见浪尖的晶莹,而远处则只有一片漆黑.回想一下我们平常看到月亮,若有感触的时候,大抵都是独身一人.繁忙的生活节奏,导致我们恨难有机会静下来,细细体会内心的情感.这种情感是有别于平日里的狂喜,或是失恋时那种认定自己就是当世最不幸的人的那种伤感,而是一种细腻的,深沉的,最最真切朴实的情感.这样的时刻或许是短暂的,但这样的情绪却是长久的.我的个人经历告诉我,人在快乐喜悦时是不适合读书(文学)或写作的,即使笔下的场景正是婚庆之时,想必写作的人也不会真就那么高兴.那么,作者笔下的情感岂非真实情感?人们更容易被喜剧所吸引,但大多是一笑即过,而更多的则是在悲剧之后深深的思考.才发现这一段似乎有点偏题,但若是中学语文老师教读这篇文章,大概会说,”作者在此处已经对全文的感情基调做了铺垫.”我不知道.我知道我更愿意读些真感情,而这些感情,更多的是悲伤不如意的.(当然,钱钟书先生和王二除外.)我还知道,也希望读者知道,我接下来会写诗人笔下的月,和那些最真挚的情感.

 

写月的诗,大抵有以下几种明显的感情特征:一是寄托愁思,表伤感;一是渗透哲理,自比天地而觉渺小,慨叹人生之无偿与短暂.钱钟书先生说,快乐诗由精神决定的.那么,说悲伤也是由精神决定的,这该是可取的.这样的话,文人的伤逝惆怅与月亮该是不相关的.或者工科的同学会说两者是相关的,只是不成因果…我不得不开始写李白和苏轼了.(尽管李白在前,但我更喜欢苏轼.)

 

“酒入豪肠 七分酿成了月光 剩下的三分啸成剑气 绣口一吐就半个盛唐”余光中先生曾如此评价李白,可见李白确与月联系甚紧,就连李白的一生的结束,也被传说为落水抱月而眠.李白的一生都与月为友,从“举头望明月,低头思故乡.”,到“举杯邀明月,对影成三人.”,再到“古人不见今时月,今月曾经照古人.”,只有读懂了李白笔下的月,才有可能了解真正的李白.我不敢说自己对李白知道多少,只是特别留意他笔下的月.

 

大概李白小的时候就喜欢看月吧,不过那是只以为是白色的盘子. “小时不识月，呼作白玉盘；又疑瑶台镜，飞在青云端。”（《古朗月行》）不过这样的句子我读着却没有什么感觉.我小的时候也喜欢看月,因为总觉得月亮老是跟着我走.我不知道李白当时是否也有这样的疑惑.如果有的话,我想他会对月产生感情的.事实上,李白确是以月为友.他写写山间月, “秋风渡江来，吹落山上月。主人出美酒，灭烛延清光。”（《送崔氏昆季之金陵》;也写水中月, “玉蟾离海上，白露湿花树。云畔风生爪，沙头水浸眉。”（《初月》）.想必最有名的水中月该是“星垂平野阔,月涌大江流”.然而于我,一写到水中月,我马上想到的却是“淮水东边旧时月,夜深还过女墙来.”这是有历史感的.若是近现代,我即刻想到的是“月光恋着大海”,如今却不记得出自那篇文章了,只觉得这个句子很有感觉.然而客观世界的存在,若没有人们主观的情感赋予,那么算什么呢?关于这一点,我倒是很同意王守仁的"是非致良知,心外无一物",或者如佛家所说所说,“菩提本无物,明镜亦非台.本是无一物,何处若尘埃.”李白是以月为友的.当他笔下的月,给予了个人情感以后,更为各人所爱.我想该是那份共鸣引起了读者的感慨.

李白会以各种方式亲近月,体会精神的快乐亦或伤感.不论是何种感情,我都是赞赏的,因为那是真感情.但是我们现在呢?一台晚会成了中秋的符号.我想是我太多情,不过我确是觉得很可惜.今天的月真的不再是昨天的月,不再那么的为人们所珍惜.李白他会泛月而行, “轻舟泛月寻溪转，疑是山阴雪后来”(《东鲁门泛舟》);他也会月下饮酒,醉于明月, “吾爱孟夫子，风流天下闻。红颜弃轩冕，白首卧松云。醉月频中圣，迷花不事君。”;他也曾邀月共饮, “花间一壶酒，独酌无相亲。举杯邀明月，对影成三人。”;他想要揽明月清风, "长风万里送秋雁，对此可以酣高楼，蓬莱文章建安骨，中间小谢又清发，俱怀逸兴壮思飞，欲上青天揽明月。”李白笔下的月是浪漫的,是圣洁的,也是孤独的.

 

我个人更喜欢东坡先生笔下的月.大概是那篇<水调歌头>太有名了.不过,他笔下的月也是姿态各异的.“新月如缺月挂疏桐,漏断人初静.”(<卜算子>)“满月如暮云收尽溢清寒，银汉无声转玉盘.” 他会乘月,“乘月至一溪桥上，解鞍曲肱，醉卧少休。”(<西江月>)然而我们会问,李白,苏轼,对月的态度或感情有何共同之处?又有什么不同的地方呢?

 

放上一首诗,一首词.

 

月下独酌
李白
花间一壶酒，独酌无相亲。
举杯邀明月，对影成三人。
月既不解饮，影徒随我身。
暂伴月将影，行乐须及春。
我歌月徘徊，我舞影零乱。
醒时同交欢，醉后各分散。
永结无情游，相期邈云汉。

水调歌头
苏轼
明月几时有，把酒问青天。
不知天上宫阙，今夕是何年。
我欲乘风归去，惟恐琼楼玉宇，高处不胜寒。
起舞弄清影，何似在人间。
转朱阁，低绮户，照无眠。
不应有恨，何事长向别时圆。
人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。
但愿人长久，千里共婵娟。

 

“明月几时有?把酒问青天.”,”青天有月来几时?”.把酒问月,算是一个徒劳的追问吧.但自<春江花月夜>以后,这个问题就一直缠绕着历代文人(不知道这个说法对现代是否合适),苏轼和李白自然也如此.问月?问什么呢?我不知道当诗人们望着天上那轮明月,发出一个又一个的疑问时,他们,是否真的希望月能给予回答.”明月几时有?”,这个问题有解吗?这样一个疑问,大概只是暗示了月亮永恒的存在.无休止的追问,这本身,不正反映出文人内心的不安惆怅,以及对人生和永恒的思考.(写这句话的时候,我并没有像政治书中老是把问题上升到一个高度,而只是遵循一个客观事实和我主观的判断.) “人生代代无穷已，江月年年只相似。”当文人意识到永恒的时候,月,对他们来说,大概只是那个地方,一个彼岸.

 

彼岸,意即不在此处.今天的我们可以做太空旅行,到月亮上找到嫦娥一叙也非不可,然而在古人眼里,这个彼岸,要怎么才能与现实联系在一起呢? 李白《把酒问月》诗云：“人攀明月不可得，月行却与人相随。”月亮是古人不可到达的,而月却时刻关注着芸芸众生,那是一种怜悯,或者,是一种羡慕.不论怎样,月是孤独的.”不知天上宫阙,今夕是何年?”东坡先生也发出了这般疑问. “我欲乘风归去，惟恐琼楼玉宇，高处不胜寒。”. 孤独的月,在苏轼看来,是一个场所,一个充满了深深孤独的地方,而非一个生命的主体.诗人想要乘风去,但是他更留恋世间的人情.这种状态,不也正是如今某些知名外企以熬夜通宵为家常便饭的奋发的年轻人的困境吗?功名,人情,真的就不可均得吗?高处,真的只有寒冷吗?我自然是不知道的.” 起舞弄清影，何似在人间。”那一派浪漫如画,那一种清舞的雅致,若是偶觉疲惫,稍作休息的地方,自然是好的.但若是成了一个人的空房,那该是可怕的.或许,这也就是为什么宫廷妃子居住的广寒宫这个名字的由来,那些红颜,注定只能独憔悴.考虑到中国男性的光棍数量,那是多么大的资源浪费啊.然而月之于李白,永远不能成为避难所. “花间一壶酒，独酌无相亲”,独酌的孤独,在花间这一场所更是浓郁,借用徐志摩的一句,那种孤独,”浓得化不开”.即使是邀来明月共饮,加上自己的影子,试图造成热闹的错觉,但这些,只能是错觉.”  “我歌月徘徊，我舞影零乱。醒时同交欢，醉后各分散”，这是一个人唱出的热闹的戏。错综杂沓的光影，是一种幻象,幻象背后正是那个支离破碎的灵魂.一个人醒着，却刻意为自己演绎着幻觉，我们知道，那是宁可沉醉，不愿醒来。在这热闹的孤独中，李白要坚持不懈地演出，没有观众，没有结局。这种坚持本身说明，李白明白自己的孤独处境，但却陶醉于这一处境。冷冷的月色就是李白孤芳自赏的光辉。此刻的我读到的是以前不曾感觉到的那种孤独,那种透彻的伤心.狂欢,是一群人的孤单?一个人的狂欢,那是多么的无奈,或许,还带着些绝望,对世间的绝望.于是,于李白,只有同样孤独的月,才能聊以慰藉.

对于苏轼而言，月亮既然是一个栖息之所，那么，久居这琼楼玉宇就不得不承担着退避的歉疚，所以他能感到“高处不甚寒，何似在人间”。温润深厚的儒家情怀，把苏轼的根深深扎在现实的土壤中，即使遭到挫折，即使通达人生祸福无常，也不能完全从心灵深处抹去对现实的留恋和希望。苏轼一辈子都在入世和弃世之间辗转反覆。他在黄州时曾作《临江仙》云：“长恨此身非我有，有时忘却营营！夜阑风静觳纹平。小舟从此逝，江海寄余生。”他的坎坷经历和他对人生的洞彻，都使人相信这可能是真的，但是，“翌日……，郡守徐君猷闻之惊且惧，……急命往揖，则子瞻鼻憨如雷，犹未兴也。”苏轼不能改变人生的无常，又不能从无常的人生中解脱出来，那么，月亮只能是在自己走投无路时的一个临时避难所，而一旦立足于这清冷的光辉中，那无限的孤寂使他心中又充满了凛凛的寒意。

 

孤芳自赏是一种内在激情的燃烧，于孤独中,是一种坚韧。“皎若飞镜临丹阕。绿烟灭尽清辉发。但见宵从海上来，宁知晓向云间没？”就在那无人知晓的云间海上，孤独的花为自己绽放出晶莹的色彩。孤芳自赏又是一种冷漠，因为不再期望任何人的理解，更不愿意将自己和世俗的世界混同为一，所以在冷漠中保持一个距离，在无限的空虚中漂泊游荡。杜甫《赠李白》很恰当地描述了李白这种精神面貌：“秋来相顾尚飘蓬，未就丹砂愧葛洪。痛饮狂歌空度日，飞扬跋扈为谁雄。”自己的精神世界不容他人窥视，就不得不冷漠，在冷漠中展现了一种韧性，让孤独成为一根支柱，守卫着自己的世界。李白的冷漠和拒斥，使我们凡俗之人感到了难堪，这就是“世人皆欲杀”（杜甫《不见》）的理由。“永结无情游，相期邈云汉”的另一层意思是说：月，不是游伴；对月的认同，不是为了解脱自己的孤寂。没有相互的安慰，只有加倍的同一，月之孤独、明丽，倍增我的孤独、明丽。“蛾眉山月半轮秋，影入平羌江水流。夜发清溪下三峡，思君不见下渝洲。”（李白《峨眉山月歌》）当李白一往深情地追踪着那轮明月的时候，他迷恋的正是月的高洁、孤独、冷漠，或许还有一种深沉的忧郁。他是月，它只能在海上云间出没，他不得不孤独。苏轼因为现实的孤独而不能认同现实，要乘风归去，踏上月宫。但“起舞弄清影”需要有超人的毅力和人格力量，我们知道那是可行的，但并不是每个人都能做到的。而且，我们又如何能以一种孤独来消除另一种孤独呢？所以遥远的月不过是苏轼悲凉的后院，而不是永恒的家园。对于苏轼来说，应该有现世的解脱之道。月亮的阴晴圆缺确证了悲欢离合不仅是一种个体的体验，而且也是宇宙的铁律。也就是或，悲欢离合是和我们生命过程仅仅联系在一起的，是注定要承担的一种本质，那么，为什么要逃避呢？进一步可以说，孤独并不存在，而温情却存在于孤独之中。当苏轼悟出这个道理时，他是幸福的。“转朱阁，低绮户，照无眠”既是一种对空寂和虚无感悟，是一种期待和担忧，也是一种纠缠和留恋。苏轼的月亮离现实人生是如此的贴近，又是如此的充实，它告诉我们平凡的人生中既有孤独，也能够寻觅到温情之所在。所以苏轼说：“但愿人长久，千里共婵娟。”只要你有对温情的渴望，就能从孤寂的现实中超越出来，获得人生的安宁和幸福。

 

李白的对月和苏轼的对月，皆由自孤独。然而李白的孤独是对彼岸生命的自觉承担，它不可能在人间找到解决之道。苏轼自然也能理解这种绝世才子的孤独，他的把酒问天也包含着对人类生命的超然反省。但苏轼更关注的是人生境遇中的“悲欢离合”，关注的此在生命的“不应有恨”，所以他的把酒问月是不离现实的在世之问，他的孤独需要在人间寻找现实的解决之道：那就是温情和对温情的憧憬——“但愿人长久，千里共婵娟”。都是孤独，都是对月，却又是两种完全不同的生命形态。

 

历来写月的名篇众多,不可也不愿一一列举.只是在某个偶然的时刻,某句诗词偶然冒上心头,那种美好的感觉被感知到,那种与古人共鸣的感觉,该是值得珍惜的.

 

多余的话:

很早就喜欢上东坡先生的诗词,觉得其诗词渗透出一种哲理,一种人生的感悟,但无奈本人才疏学浅,阅历不足,体味不深,但已觉得东坡的诗词不同与一般.直到高中学到这首词,内心被那份情感深深打动,才开始读阅关于他的人生.苏轼写月的名篇大概首推是<水调歌头>,那一”明月几时有?”的天问,那一”人有悲欢离合,月有阴晴圆缺”的慨叹,至今被无数的人吟咏传唱.不过从我个人来讲,更为他悼念亡妻那首词所打动.没有别的意思,只是想在写道东坡先生的时候,再附上这首词.

 

江城子           苏轼

乙卯正月二十日夜记梦

十年生死两茫茫，不思量， 自难忘。千里孤坟,，无处话凄凉。纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。

夜来幽梦忽还乡，小轩窗，正梳妆。相顾无言，惟有泪千行。料得年年肠断处，明月夜，短松冈。

 

 

 

 

 

 

时间的墙角

落下记忆的碎片

 

开裂的朽木

我不去想它们曾有的浅淡春天

 

沉默的屋檐

昨天的画面在啜泣

…

我没察觉

 

如水月色

渗进了毒药

哪怕是酒精也好

 

我的双眼被污染

闭上眼

才能感受那份美好

 

 

断了红袖

醉了离人

long way to go 

夜深了,难免难过 

吃完晚饭,回寝路上,感觉莫名的惬意.四周的颜色很温柔,很低调,也很深沉.觉得天垂得很低,但我还是不抱希望能看见星星.只有九寨的星星才让我怀念.上海的天,总让人觉得脏,尤其是晚上,一堆乱七八糟的颜色随便往头上一泼.今天晚上天没有颜色.我却很想知道自己是什么颜色.小的时候曾怀疑过自己是色盲,因为我常说不出来眼前的东西是什么颜色.但是体检的时候我又认得出来小狗小猫的,我也怀疑自己是不是蒙的,就像有的时候检测视力.後来我找到了原因,我不知道的是那些颜色的名字,但这丝毫没帮上什么忙,直到现在,我还是不晓得我旁边笔记本的颜色叫什么.我亦不晓得自己的生活是什么颜色.跟身边的人没有什么共同语言,只在吃饭的时候开口.我在想是地域的原因还是专业的原因,我竟真的觉得周围的一切的谈话都那么无聊,那么虚假.我想起自己曾经是红色,跟前两天做得一个小测验的结果一样.绵中的小测验也是红色的,太多的圈圈叉叉,太多的批注.现在呢,我怀疑那本红宝书是不是红色的.周围的一切让我提不起兴趣,幸好我还愿意自己找寻兴趣.我愿意多想想明天,多看些书,多做些事.我多么想知道明天是什么颜色.Red4是一种文化,一种精神,我要好好领悟. 

 星期天早上是一周的开始

有的时候需要一点刺激，否则真就变得numb了。对我，书或许不是最大的刺激，但一定是最有效的，这种效果与书的质量，包装和价钱绝对的成正比，不会像是parabola，亦上亦下。关于这两个单词出现在这个地方，在12个小时之前就预谋好了。当然，这是它们自己争取的－确实，自己想要什么就去争取－要么意思还可以接受，要么我不认识它。对单词，我一直与他们感情甚笃，即使之前素昧谋生。尤其遇到意思如nomadic自在，如ripple动感，或是如enthralling让我一下想到那些美好，sullen如猪哥，还有恶心如gargoyle这种专指雕有xx嘴兽的水龙头，又或女的色诱男的叫seduce，男的色诱女的叫debauch这样的单词，还有像prolix这样准确无误地刻画出这个句子意义上的前面部分，等等，我都投以了极大的热情。想较之下，韩语的魅力似乎更大些，仅仅是那些个字母就让我兴奋不已。我猜想原因在于我不认识他们。但是跟我不熟的同学都应该看的出来这不是我一贯作风，当然，深刻如刘军勇称这个叫内秀。关于刘老师，我一直不想承认，我连他都怕。我一直很怕老师，从小到大。小的时候不抽烟，大了亦如此，主要为了避免以后的家庭纠纷－有人跟我说过抽烟有害健康在统计学意义下是不对的。昨天翻抽屉发现咖啡莫的了，只留了个空盒子，唉。不过也足矣，给我们组取名字，但不晓得mocca怎么拼。又想起买的那本书了，激动不已，我曾3次看上他但没舍得买。买书这种事，历史告诉我要冷静。珍爱生命。

明天开始上课了，只是我还要办些手续。疯狂地想学法语，韩语，粤语。暂时就这些，西班牙语排在队尾。今天看机器猫，太困了，看着看着就睡着了。其实我现在不怎么睡懒觉了，早上7点多就醒了，1点多睡的。 寝室附近新修了一个塔，相当刹风景，据说是移动的。概率论是相当好耍且有用的的，至少可以用在聊天上。好好学习概率。想起最近杀G的同学那个睡眠，唉一声。做点推理游戏还是多好耍的，确实比杀人游戏那个‘推理’要好耍多了。寒假去九寨。要是能住在那应该很HIGH。其实很静。

"Thanks. i really appreciate the opportunity to introduce myself here."

 

从交大到复旦的路永远都那么累，如果再自认为不屑于抢座位，那么这绝不比越来越温柔的军训轻松。早上起来洗了澡，饭也没吃，就往5号线走了。我的步伐一如既往地快了点，到了轻轨站，背上已湿透了。门开了，径直站到一个角落，我突然就想起高中和李宸俩人总在星期一的语文课 一人一个角落。原谅我很少出门，看着窗外的天，我以为这趟车把我载向属于我的那片天，那里有我的梦想，那个还没变质的梦想。希望大家不要嘲笑梦想这个词，因为我还那么在乎它。一路上，我试图说服自己这是勇气，不是逃避。智慧多么美好，尤其在面临选择的时候，自己找的选择。我们面前本有很多选择，但大多数人害怕选择。走在一条能预见未来的安稳路上，符合大多数中国人的心里特点。以前我妈告诉我说这是因为中国福利制度还不够好。我妈大概属于外表还比较时尚，但内心还很传统的中国女人（估计我妈不喜欢我用妇女称呼她），于是不可避免的，我的想法不被她接受。我只希望她能好好的，开开心心地，而我还能走在自己选的路上，不论多么难走，这都是我自己选的。

 

 

"My name's Zhang Hengli, you may call Oscar. Actually i have studied in SJTU for almost two years, it may sounds strange. But i think the strong desire to pursue our dreams is no different among us, that is why we are here."

 

在那个巨大的箱子里呆了2个多小时后，我找到了光华楼，那个在4个小时后被我称作骄奢淫逸之作的复旦标志性建筑。很热，但天很好看，好宽广，让我想起在绵中跑步的时候看到的那片天。走到那片被赵子敬称作大草坪的地方，我终于体会到复旦确实很小。 “张恒溧！”确实耿直，这么大声，不像我一贯低调的风格。可以，果然10分钟不到就来了。后来在看模型的时候，我才知道10分钟赶到真是难为他了。赵喝了杯豆浆，我很饿，但没胃口，稍微吃了点。

 

"math and literature are my favourates. i'm also a volunteer in two orgnizations."

 

在接待室外面，看到一大堆家长在那签名。于是我找到一个小姑娘问她需不需要签到，她说不要。后来我才知道那个签名簿貌似是一些有些职位的人在那写写。我发现我陷入了细节。其实我自以为自己细节都做得不错，只是不会秀。就像我自以为还比较有礼貌，但还不至于太过。如果我说我怕给女生让座会不好意思，于是就干脆不找位置坐，你会觉得我无聊还是作呢？不过今天在接待室，我给一个男生让座了。他的同学在旁边，而我一个人，随便哪坐都无所谓。后来这个男同学跟我一组，而且抢得我几乎没机会说话。于是我终于想起李宸以前跟我说得一句话，“我觉得我跟你唯一的差距就是你比较有胆量起来说话”，但现在，我没有那么aggresive了。似乎这是不好的，至少在老师看来吧，或许。

 

"My attitude towards life is that no matter how happy we are, or how sad we may feel, this is exactly the truly life which only belong to ourselves. What we should do is trying to make it meaningful."

 

我正在想如何组织这个话题，一个小男孩就什么都没闹懂就开口了。于是那个让座男生就开始反驳他了，2分钟就这样过了。然后旁边的人也7嘴8舌说了几句，而我很无聊就在纸上记他们说了什么有意义的东西，无奈，同一个词组我写了好几遍。于是我开始想自己总结的东西，这让我稍微觉得有点意义。这个时候老师很厚道地说，"let the other half talk , i want hear some voice of them, especially no.5 and no.7." 大概2分钟加的时间，我唯一的一次发言结束了。正如5分钟后，整个就这么突兀的结束了，我甚至还没来得及总结呈词。我确实不那么aggresive了，有点说不出该不该的失落。

 

回来的路上，我觉得好累。

 

大一的时候参加辩论赛，除去我的总结呈词，我就起来发了一次言，结果我是最佳辩手。

 

祝贺香港回归十周年。

 

"Thanks."

 

早上考完了最后一科，坦率地讲，题不难，在大多说人眼里，算是很简单吧。暑假进实验室，我想做的就是这个，算法。就是觉得跟这个才用思考，或者是我习惯的思考，而不是模仿计算机。其实只要思考，就会是快乐的。难免再次想到王小波说的思维的乐趣。第一次去zzgg的空间看，觉得很像，然后他说王小波是他最爱。前段时间听“锵锵三人行”，那个女教授崇拜王小波近乎过份，我是觉得过了。把握分寸很重要，几乎做任何事都是这样，除了放纵。做自己喜欢的事，于是我终于决定去把那本韩语书搞回来。接下来的一个礼拜，很难描绘，估计是难舍昼夜了。编译器的deadline是6月30日。这也预示着我上网的时间会明显增多，同时，寿命也会不晓得明显与否地减少。我确实难以忍受长时间面对计算机，做任何事。但是又有日久生情一说－－恩，这首歌很好听－－大四毕业的学长说他们就是这样。这样我才能理解，现在跟身边的人感情不是很深啊。想是态度问题，对待生活，对待人。无所谓对错，只是不同而已。看来我还是喜欢同类人。问题是我又向往不同文化的体验，估计这是两回事。体验只是体验而已，总会回来的，但能想些什么，弄明白些什么，就像“family man”里的nicolas cage。最近以避免浪费时间为由，在12点以后看了不少nicolas cage的电影。实在搞不明白为什么以前我就是不喜欢这个人。日久生情？不要。自己晓得这学期不如上学期努力，大概是有想法了，有事没事就看起数学英语了，有些课基本上没怎么去上过。然而很尴尬的是，我觉得考的还不错，估计还是学到了些东西。我很乐观，面对任何可能。impossible is nothing,罗女人声称这是他的口头禅。而我现在还是没事就yeah一下，没怎么变。是这样，李沁猜测我比她变得还少，至少她头发长了，我昨天下午才去理了个发，貌似寝室没人看出来，还能说什么呢?我也懒得问，又不是女人。我真的不大男子主义，但周蕾就是要这么说我。跟李沁的电话发生在昨天晚上，看完vos－毕业生晚会后。其实我更想的是R4,当然，我想楼下的那群猫都知道。关于猫，我真是难以有好感，太邪恶了。尤其是盯着你看的眼睛，让我没有安全感。但是再没安全感，我也不会在30度的时候，没有电扇，盖上棉被，不是凉被。小的时候打雷，我跑到衣柜里躲到。然后在前天上海暴雨的时候，我跑到外面看闪电。但是很快就看腻了，只好又回来看算法。算法不肤浅，还可以作很多好事，不错。回到晚会，有两个重点－－就是这样，一本书就读薄了－－一是感恩，一是回忆。寝室楼下的阿姨都很不错，真正告诉了我们饮水思源，而不空是一句家家必备的校训。那个诗朗诵很好，尤其是那个长得很朴素的女生，比杜老师要好很多。恩，氛围在那。我得出的结论是，我也要搞一个高中的毕业晚会，一个初中的，估计后者更难。确确实实想回家了。